這是一個正在發生的故事，男主角：1990年出生的雙魚座。女主角：1990年出生的射手座。
我是個有些多愁善感的雙魚男，而她則是一個不折不扣的射手女。我在這里想說出我一直想對你說但未說出的話。喜歡你是不是出于內心的寂寞？那麼我們的相遇是緣分，還是悲劇？
和你在一起的時間總是流逝的很快；和你在一起的時候總是很快樂、很溫馨；和你在一起走過的路途雖然很綿長，但是我不曾想過放下懊悔。
別哭著對我說對不起，我們之間沒關系。盡管我們在一起，但在夜深人靜的時候我總會告誡自己，不可以愛你太深。我知道你是不需要愛的。你只是在內心空虛而有寂寞的時候才會想起我，你需要的只是在那個時刻給你溫暖的人。我又能奢望什麼天長地久、海枯石爛。能這樣與你相處，已經是我人生莫大的奢求。我不能勉強你喜歡我，因為你的內心早已沒有了我的位置，你也不會給我機會讓我試著去了解你，你總是小心翼翼的掩飾自己，我也只能盡我所能的去配合。你總是嘲笑我傻，嘲笑我笨，我是傻，是笨；傻得對你不計較得失，笨的明明知道你不愛我，我還是一覽無余的關心你，愛你。當你需要我時，我陪在身邊，當你說話時，我能用心聆聽，當你難過時，我能給你一個安全的肩膀靠一靠。這樣簡簡單單的一段情，不為諸公的褒獎，只為你能說一句好聽的，這便是我人生中最大的鼓舞了。
你的唯一，好可怕。我知道你自由的靈魂永不會附屬在某個男人的身上，我也沒有資格去要求你的專一；沒有權利去束縛你的一舉一動，因為我不是你愛的男友。每次看到你在說說上和陌生的男生玩“曖昧”我都種痛徹心扉的感覺，可當你用清澈的眼眸與我對視時，我又被你華麗的表演欺騙了，我怎就一下子將痛苦忘記得一干二凈呢？我還是自欺欺人的告訴自己，我在你肥沃的心田里還有存在著一處逼仄的空白，可是當骨感的幻想遇到豐滿的現實，我也只能選擇哭泣，哭的死去活來。
縱然你給我千百個理由放棄，我也總會找一個理由堅持下去。我不能放棄，我也不想放棄。既然注定不能在一起，那麼能多在一天不是很好嗎？只要和你在一起能快樂，其他的事情，我都可以當做沒發生過。與其把愛情寄托在天長地久上，不如珍惜現在的時時刻刻。走不到你的面前，我也要匍匐到你的視野中；即使沒有了翅膀，我也要跳到你的天堂。如果有一天我們變陌生了，那麼我就重新認識你，我一直都在，陪在你身旁，即使寂寞化成了海。
陪你不是簡簡單單的一陣子，而是一輩子。傻傻的我總以為真心的付出可以感動你，可是真情的流露卻傷得我體無完膚，你可曾知道我說出那三個字時需要了多大的勇氣。也許你會高傲的鄙視我，不值得，沒必要，可是我覺得值得，有必要。因為你無法再鼓起勇氣說一次拒絕：你仍然會在空虛而又寂寞的想起我，因為你總會需要一個任你擺布的玩偶；無可預知的未來里只有我心甘情愿地做你的布偶。
你永遠都不懂的愛，而我的愛要比你堅信的愛更具有勇氣。把愛輕輕放在手心里緩緩握住就會不離不棄，可誰又知道手心的溫度會永遠的還是那麼合適對方的指尖所需。盡管你選擇了離去，天之涯海之角，可這樣的一個愛情“大白癡”還是會選擇愛你。
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