水瓶座為什麼是小三專業戶
水瓶座的他是天生的暖男，不管我理不理他，他總是對我噓寒問暖。
甚至連我的都記得，天秤座的女孩不懂拒絕，久而久之就成了我的初戀。
他比我成熟太多，我還是那個單純善良的孩子。
始終就是你暖七分，我回你三分。有著天秤座獨有的公平，他總是覺得我單純，和我在一起也變成了孩子。
當時，他已經在職場摸爬滾打多年，總會告訴我是我讓他找回了孩子般的純粹。
我總是纏著他，要問很多個為什麼。
他說的最多的是,你長大了就懂了。
他跟我說過他談過幾次戀愛，然后又分手，聽起來每一段戀愛，都像是姑娘賴在他身邊不走，他也就勉為其難地接受了。
每一段分手都是姑娘抱怨他不夠愛她，他也就任憑姑娘哭著離開他了。
我一本正經地安慰他，沒事，那是她們不夠愛你，如果有個人很愛很愛你的話，是死也不會離開你的。
說這段話是在我高中畢業的那個暑假。
漫長的假期成了我們在一起的樂園，我之一次談戀愛，他不忍心分割兩地，他把即將升遷的工作辭掉，回來陪我談起了戀愛。
他打約我上街，我一邊走路一邊啃冰激凌一邊繼續跟他說話，抱怨我高考考得糟糕透頂，抱怨我要去的那所三本學校破得跟廢棄工廠一樣……
他突然停住腳步，我差一點就撞到他身上。
我說，你啊！
他看著我，突然就那樣低頭吻住我。
我剛剛啃下的一口冰激凌還沒有來得及咽下去，嘴角還掛著化掉的奶油……
一點都不美好。
一年之后我問他，為什麼要陪我過那個漫長的暑假？
他說“為了讓你死心踏地的愛我”
他就像是個狡猾的獵人，早就張好了一個陷阱在那里等著你。
但那又有什麼辦法呢？
他們都說，先愛上的人，愛得多的人，注定會輸得比較慘。
我們就這樣在一起。
那年我十八歲，看過數以千計的言情，熟悉各種浪漫的故事橋段，也清楚各種女主作死作活的方式。
卻仍然不過是個從未戀愛過的少女，天真，熱血，傻得冒泡，我以為只要在一起，就是故事的美好結局，以為我們會天長地久。
可是這個世界上的事，哪里會像一個寫好劇本的偶像劇一樣。
我們的幸福生活，似乎只維持了那一個夏天。
然后是九月份的開學，我們不在一個城市。
最開始的時候，每天都會打，我記得我穿著睡衣，晚上像個幽靈一樣徘徊在宿舍的走廊里，一邊走來走去，一邊跟他講話。
我刻意地壓低聲音，怕吵到別人被圍毆，卻還是怎麼都掩飾不住內心里的歡喜和雀躍。
那時候，是真的覺得開心，想到他，都會忍不住笑出聲來。
我更愛的這個男生啊，他是我的了，怎麼可以不開心？
然后，是止不住的爭吵。
也不記得最開始是因為什麼事情吵起來，反正到了最后，似乎每一次都是以我連環炮似的指責和憤怒地掛掉結束。
令我憤怒的問題永遠只有一個，我覺得他不夠愛我。
他說，你覺得怎樣才能算作夠愛呢？
我說，我不知道。
他覺得我無理取鬧，疑神疑，不可理喻。
我見不到他，我不知道他每天都在干嘛，我們之間永遠都是我在說話，事無巨細地匯報自己每天的生活，而 遙遠地方的他的生活，我一無所知。
我每天都活在無窮無盡地惶恐之中，我永遠在懷疑他，在猜測他是不是在騙我，我受夠了這種惶恐，這讓我覺得自己是個瘋子。
還是朋友的時候，他的存在讓我感覺很開心。
真的在一起的時候，我發現，我想要得更多，可是，他卻給不了我。
作為一個典型的水瓶座，他對我的糾纏表示不可理解，他甚至認為我束縛了他的自由。
我們的戀情似乎持續了只有很短的時間，僅僅一年之后，我受不了分割兩地的日子，和他說了再見。
三個月后，他和我高中同學結婚了，未婚先孕。
原來我歇斯底里的時候，他已經和另一個女人纏綿悱惻。
每每想起這件事情就止不住的犯惡心。
而我，開始成為一個堅持不懈黑水瓶座專業戶。
姑娘們在一起，多少都會談論一些感情話題，而但凡談論到感情話題，總是會涉及到前男友這種生物。
每當這時，我就開始化身情感分析師，聲嘶力竭地開始勸說這些少女們，千萬不要和水瓶座的男人談戀愛！
跟人曖昧起來簡直不是人，但凡是個略微平頭正臉的姑娘他們都想去勾搭一下！
水瓶座超級自我！心里只有他自己！
水瓶座自我感覺良好！整天都擺出一副我最帥最帥快來跪啊的表情！
因為他是水瓶座，而那時候，我記得的，都是他的不好。
那些不好，像一只只螞蟻一樣啃噬著我，不用夸張的手法表達出來，它們只會折磨得我痛不欲生。
他婚禮的前一夜，打給我，絮絮叨叨說著我拋棄了他，說了分手后多麼難過。
天天去酒吧買醉，活的人不像人不像，就是那個時候，才有了那個女人。
那個女人和我長的七分相似。
我打斷他的回憶說“你花心，不要把屎盆子扣給我”
那天晚上，我們還是見了面，凌晨一點的午夜，萬籟俱寂。
他開著車來到我家樓下，他說有東西要送給我。
我下了樓，他拿出一尊精致像，是在泰國求來的，給我戴在脖子上。
他順勢擁抱著我，而我終于放聲大哭“我只是和你鬧脾氣，你干嘛結婚，你干嘛呀”
我的淚水打他的肩頭，我終于恢復理智。
我靜靜的和他說“這是我們今生最后一次碰面，以后你走你的陽光道，我過我的獨木橋，各不相干。”
他說我絕情，真是可笑，一個已婚的男人怎麼要求我去多情。
后來，我大學畢業了，有了新的工作，也有了新的開始。
只是偶然會想起來，十八歲的那年夏天，我是那樣純粹去愛一個人。
我還是會怨，既然沒有辦法天長地久，為什麼要來招惹我。
可是這個世界上，本來就沒有無緣無故地愛與堅守，我們也永遠沒有辦法去回答為什麼愛或者不愛。
我18歲那一年，愛上一個人，我從未愛過一個人，從未那樣深愛過一個人。
在此之前，我是只會背書和做卷子的好學生，從沒見過愛情是什麼樣子，也從來都不知曉，應該用怎樣的方式去愛。
我想，任何一段千瘡百孔的愛情，錯的不是星座，不是因為他是水瓶座，而是那時候，我們都沒那麼懂得該怎樣去好好愛一個人。
如果真的深愛，就不要躲***，不要遮掩，在愛情里，沒有那麼多輸贏和計較。
在還能愛的年紀，坦蕩愛一場，不要害怕受傷，也不要害怕自己付出比較多，為自己的愛情爭取一點都不丟人。
現在終于明白，那麼脆弱的自尊不及一個愛你人來的重要。
我終于明白了，該如何去愛。
可是那個值得我愛的人卻一直沒有來。
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