卯叔您好，追看您的文章一直是我每晚 9 點左右最期待的事情。文中男男女女的故事雖不一樣，但也總能從中收獲一些相似的道理。
我今年 36 歲，婚內，有過兩段婚外情，第二段目前還在進行中。我暫時沒有特別難解的困惑，即使有情緒上的低落，但由于道理都想明白了，所以也就能靠自己接納情緒，再慢慢消化。來信，純屬想找個樹洞傾訴。
我出生于南方一個小城，獨生子女，媽媽對我要求嚴格，特別是在男女之事上，對我采取的是嚇唬式教育，比如如果你有婚前性行為了，你就會被萬人看不起；比如你無論做錯其他什麼事情都還是媽媽的乖寶貝，但如果你敢越雷池半步，媽媽就永遠也不會原諒你了，等等。所以在我大學畢業來到廣東，跟男朋友偷嘗禁果最終卻分道揚鑣之后，我雖外表陽光開朗，內心卻產生了深深的自卑。
跟老公認識于某相親網站，當時我年近 30 ，很著急結婚。老公大我一歲，家庭條件、學歷、外形都不如我。或許我骨子里是一個自卑的人，所以我試圖尋找差一點的人，從而給自己帶來更多安全感，他硬件的不足成了我躲避自卑最好的盾牌。我知道用自己的優勢去換這樣一個男人，勝算更大，被珍惜的可能性更大。
我老公是一個什麼樣的人呢？他是一個我從一開始就覺得看不上，但后來相處下來覺得自己是走運的，瞎貓碰上死耗子湊巧遇到的一個能讓我過舒服日子的人。
比如他很小氣。我們剛拍拖時一起去逛街，買單時他可以泰然自若地站在旁邊看著我掏錢付款。在一起的第一個情人節，他在淘寶上買的圖片與實物反差極大的公仔鮮花被我直接丟進了垃圾桶，那個材質品味，讓我覺得簡直是對我的羞辱。但后來我們要結婚時，他在婚前他付首付的房子寫上了我倆的名字。
婚后，他依然節約，但他充分尊重我的消費習慣，并盡可能地滿足我，比如我想看偶像的演唱會前排，他覺得花費太多，會說要不我出錢你去看，我在家帶娃？再比如他給自己買了什麼貴一點的東西，便會也想給我買點什麼，不然好像心里很愧疚似的。
他還是一個不懂愛的人。我們必須承認，有些人就是天性敏感，為愛而生，就像我，一生為情所困。而他，在感情的世界里應該才念到小學，雖然婚前有過幾段戀愛，但從未有情殤。那種為愛生為愛死，在感情世界里嗔癡癲狂的極致體驗他一定未曾有過，與我也未曾有過。
然而，他的陽光開朗，樂觀包容，以及多年如一日穩定的個人情緒，給了我一個非常輕松、舒展、穩定的情緒環境。讓我這個內心有點小殘缺，性格有點小狂躁，從小在單親家庭長大的孩子逐漸平靜下來，內心有所治愈。
他還是一個理解能力，思維見識水平都比較弱的人。有時我們在聽同一樣東西，他聽著聽著就聽不太懂了。而且由于他出生在一個幾年前還沒通水泥路的小農村，加之個人資質能力確實不足，所以他的思維格局見識各方面都不算出色，從而讓我對他由始至終都沒有過女人對男人的那種欣賞和崇拜。
但小人物有小人物的生存法則，他雖不能像一些雙商在線的職場精英一樣在事業上風光體面的同時獲得豐厚的報酬，這麼多年來卻也一直特別努力，上進，未曾放棄過對更好生活的追求。基本工作，外快，副業，東一點西一點，不至于讓我們的生活明顯落后于生活圈子里的平均水平。
我跟老公剛結婚時感情并不好，我內心很多的不甘造就了我態度上的專橫跋扈。
也許是我對他的不夠尊重，讓他覺得生活過得很不愉快，剛結婚時他還有繼續登陸婚戀網站，我懷孩子時他出軌了他們單位的一個小女生。吵鬧過后他跟我說：
“人生只有短短幾十年，我來到這個世界是想尋找快樂而不是痛苦，你讓我非常壓抑，男人的自尊在你這里無從說起。再說在性上你從不肯滿足我，孕前提三次要求能答應一次就謝天謝地了，孕后這 8 個月更是一次都沒有過。我不會自己打飛機，我也從沒嫖過。我覺得一個已婚男人還經常遺精是件特別丟臉的事。我對她根本談不上感情，但生理上的欲望讓我看到任何一個對我示好的女的就想干。”
這件事我只傷心了一小陣子，甚至事發的第二天我還能正常上班。倒不是因為我對他不夠愛，而是一來我懷著孩子，不想讓自己陷入太壞的情緒對孩子造成傷害。二來從人性上來講，性是人權。我對他個人需求的疏忽在這件事上有很大的責任。
可能有些人會說，在老婆孕期出軌的男人不得好死，老婆為你生兒育女的時候你還想著自己快活等等，但我當時真的就原諒了，而且我還在網上買了情趣內衣，為他進行了其他方式的服務。要說沒有委屈那是假的，但婚姻還要繼續，而他也誠心悔改，所以這件事情就在我的自我反思和他迅速跟女方斷絕聯系之下翻篇了。
我寫這件事并非為自己之后的兩段婚外情找借口。說實話，我在開始婚外情的時候，壓根沒有想到老公的這段舊事，也完全沒有報復的想法。所以我現在覺得，如果你的另一半有了你之外的感情，真的并不一定是你哪里不夠好，不用那麼著急的否定自己，這可能僅僅只是 Ta 面對誘惑不夠堅定，或是 Ta 人性上的貪婪與不滿足，你做得更好一點或更差一點，并不能改變故事的發展方向。
當然，我并不是說我們就不用力爭上游了，讓自己變得更優秀永遠是對的。畢竟實力越強，對對方的制衡作用越大， Ta 在踏出那一步時會更加謹慎。
接下來第一個出場人物，稱他為 S 吧。
S 是我們共同生活圈子里的朋友，離異，大我 7 歲，話不多，屬于內心敏感、情感細膩的悶騷型男人。他是一個讓我有過情感上巔峰體驗的男人，也是一個會為愛癡狂的男人。
我們之間曾有過很多當時覺得特別美好的回憶，但因為最后的最后，他傷害了我，這種傷害并不是愛而不得的傷害，而是那種可以讓所有幻想美好戛然而止的致命一擊，以致當初的那些美好至今一絲一毫也回味不出來。
我不知自己是何時開始關注他，從他總能通過我發的朋友圈而看到我的內心開始？還是從他制造的一次次偶遇開始？亦或從他騙到我的卡號以后十幾萬、幾十萬往我卡里打錢開始？總之這是我的第一段婚外情，沒有經驗，還沒來得及思索太多，情感就已經先一步跨了出去。
他是很想和我結婚的，他也為此做了很多實際行動上的努力。房子，車子，孩子，老人的贍養，他都一一做了很詳細的思考和安排。我覺得我也是真動心過的，因為我跟我爸爸還有閨蜜都袒露過他的事情。遭到一致反對是意料之中的，但這并未擊退我倆的激情。
值得慶幸的是，即便是在我倆情感的最高峰，我還殘存了一點點的理智。我覺得過于美好的東西都不太真實，我不能確定我認為的他好，是他真好還是多巴胺在起作用。所以當時我說，我們先相處 18 個月吧，如果 18 個月過去，我們想在一起的愿望還像現在這麼強烈，我們再談。
然而多巴胺的作用并沒有發揮 18 個月那麼久，具體多長我已不記得了。總之是濾鏡撤下，我看到了一個真實的男人：性格有些許古怪，易怒，且生氣起來就喪失理智不計后果；沒什麼追求，雖然經濟條件好過我老公很多，卻沒有老公那種積極心態，讓人感覺很無趣很喪；心胸狹窄素質不高，在路上開車，如果人家嘀他他會特意開到人家前面，然后急剎車嚇唬人，或試圖造成人家追尾。
慢慢的，我也不想跟他在一起了，因為我從不圖錢，他轉給我的錢我都如數轉回給他，他買禮物給我，我也會回贈，所以他的經濟實力并不能給我造成多大的吸引力。我從來貪圖的只是感情，仿佛我特別特別缺愛。但我無法再去愛一個我不欣賞的、有瑕疵的男人，特別是婚外。
由于我對他的感覺突然一瀉千里，我開始跟他說一些確實存在但并非最真實原因的理由，比如孩子還太小，父母沒辦法接受，老公并無大錯不應該背負這樣的無妄之災，等等。
我態度的改變造成了他的恐懼，所以他做了一件我至今無法原諒的事——他約了我老公，跟我老公坦言說我們正相愛，希望我老公能成全他。且不說那時我已沒那麼愛他，就算很愛很愛，我也無法接受他做出這樣的事情，這就是人品問題，我之前的感覺和判斷沒錯。
自我提出分手開始，他一周瘦了十來斤吧，有過在我面前嚎啕大哭，去公司總部開會時都要含淚跟我視頻，早上開車到我家樓下堵我要送我上班，試圖給我一張 80 萬的卡作為補償……然而這些對我來說還有什麼用呢？
回顧我跟他的這段情，以己推人，成年人的世界權衡利弊是日常。我對他曾經的感情是真的，但最終即使沒有攤牌事件，我不會走出家庭嫁給他也是真的。因為除了感情，我需要考慮的太多。
一段婚外情要修成正果真是太難了，各方面的天時地利人和缺一不可。你不要以為他曾為你神魂顛倒就會娶你，不要以為他曾一擲千金就會娶你，不要以為把他睡服他就會娶你。因為推倒重來的成本太高，除非你的綜合素質甩原配一條街，否則想靠一兩項特殊才能而獲取最后的勝利，那真是一件特別不靠譜的事情。
也正是有了這樣的感悟，在我的第二段婚外情中，我自認為把自己的狀態調整得比較好了。
第二個出場人物，就叫他 X 吧。
我跟 X 屬于兒時的同班同學，早戀過，分開多年后好感仍在的那種。
X 屬于典型的獅子座男生，自信，陽光，也很強勢。他很聰明，職場混得不錯。我喜歡聽他給我講職場上的故事，喜歡看他講述時眼里有光的樣子，我也喜歡聽他給我分析事情時的那種邏輯推理，是的，我對他有欣賞有崇拜，也有愛。
我們開始之前，我深思熟慮過，想過無數種可能，但我想說，然并卵！套用卯叔的火車理論，已經跑起來的火車，你想讓它剎是剎不住的。
盡管從一開始理智就告訴我，我們在一起結果只會是一地雞毛。發生實質性關系，經歷婚外情一整套俗套的輪回以后，這個生命中一直朦朧存在遠方的人就要永遠消失了，這真的值得嗎？可是即使思考了一個月，所有道理都告訴我不開始才是最好的選擇，我仍然不管不顧地又一次踏入了婚外情這個醉人與罪人并存的漩渦。
跟 S 的為愛癡狂不同， X 在感情上是沉穩內斂的，這是用了比較好的修詞手法。換個方式來說，我覺得還是不夠愛。
雖然他曾在我們剛開始的時候，想著我在沙發上含笑睡著。
雖然他曾按捺不住心里的歡喜，驅車回我們共同的老家，找對我倆的事知情的兄弟喝酒。
雖然過年時他會把很難得的陪兒子的時間拿來陪我。
雖然他曾提議要跟我拍婚紗照，要買好看的情侶服。
雖然他會說見我爸時送什麼禮物，見我媽時請吃什麼大餐。
雖然每一次鬧情緒后都是他回來找我和好。
雖然我們曾在初冬街頭會心地對視，深切地擁吻。
雖然他會在酒后給我發信息說“老婆我好想你，我好愛你”。
但我知道，這并不是這段關系的全部。每個人都有對純真愛情的向往，每個人都有脆弱柔軟的一面期待呵護，但回到現實中來，又有多少人能夠為了這片刻溫存而更改自己已走了若干年的人生軌跡呢？
X 的婚姻狀態在很多年前就已經特別不好，他跟老婆早已分居，是分房子住而不是分房間住的分居。他還很有可能最近就會離婚。但我清醒地知道，他離或不離，都不是因為我，而是為了他自己的下半生幸福度更高。
X 很少跟我提他跟老婆的矛盾，也從沒說過離婚了要跟我在一起的話。要說沒有失落那是假的。
我從現實的角度分析過這個問題，一來，我有兩個孩子，如果重組家庭，我至少要帶一個，還要因另一個而跟孩子爸爸保持聯系。而他的孩子毫無懸念的是被老婆要走。他可能從感情上難以接受。
第二呢，從他以往擇偶及交往的對象來看，他本質上骨子里就喜歡那種逼格高的女人。而這兩點都是我無法改變的東西，孩子是我身上掉下來的肉我不可能不要，他的工資 10 倍于我，我也找不到可以迅速提高逼格的方法。
至于是否還有其他沉于水底他偷偷觀察到的不合適之處，我就無從得知了。
無解的事情我就不想再暗自傷神了。
從另一個角度來講，一段婚姻在開始時最好能有很多很多的愛，這是日后面對困難矛盾時，回憶起來能讓自己變得柔軟從而選擇包容的基石。其次，一段婚姻在開始時越少阻力越好，天時地利人和能讓事情成功率更高。而我倆，從一開始他就沒有給予能夠填滿我情感空洞的很多很多愛，而阻力卻有那麼多。
空口的承諾，輕率的決定，都是對雙方的不負責。我感謝他雖嘴上不說，但在實際行動上對我的坦誠，那就是未曾欺我騙我，給我幻想和空頭支票。
再退一萬步講，如果真有那麼一天， X 跟我提出來想結婚，我會答應嗎？（Ps：曾有共同的朋友向我透露過他有離婚后跟我一起的想法。）
說實話，雖然我揣測過他是否愿意娶我，雖然他現在在我心中的位置特別重要，但是我想我的答案是否定的，因為愛他，所以在我看來，他能夠幸福比他能跟我在一起更讓我開心。
我曾在夜深人靜的時候替他想過，如果他離婚了，再找個什麼樣的人會更加幸福。找一個年輕未育的女孩，兩人生一個健康活潑的孩子，讓他過上正常的，也許平淡如水但心安理得的幸福日子？還是找一個高逼格女人，能讓他長久欣賞、眷戀，在未來的人生路上不再想看窗外的風景？亦或找一個各方面條件都不如他，但能把他當成自己的天和地的女人，愛他，尊重他，讓他有個溫暖的大后方？再或者找一個情商頗高的女子，能夠在他清高傲氣得罪人時幫他把矛盾化解？如果還能婆媳和睦，處理好跟他孩子的關系，那就更是大大加分了。
是的，我希望他幸福，就算他的幸福與我無關。
如果我的判斷錯了，他比我想象中愛我。再或者，在未來的相處中，他越來越愛我，從而達到了我對愛的需求高度。我愿意跟他在一起嗎？
我想我是愿意的吧，但前提條件一定是他的態度堅決，他能把將來兩個人在一起，孩子父母各種關系、利益都思考清楚，做出雙方都滿意的安排，我才敢去思考這件事情。畢竟，只有他的態度更堅決，他的決心更大，他的期待渴望更強烈，我幸福的可能性才更大。
以上就是我對自己多年來感情世界的一點思考。有時候，即便覺得自己也只是一個為情所困的苦命人，但不得不承認，自己的行為也挺渣的——對婚內丈夫的傷害，對自己家庭的不負責任。如果根據能量守恒定律，我的苦日子是不是還在后頭？
希望不要在若干年后再給卯叔來信，題目是中年離異女性的人生懺悔吧。
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卯叔評論：
看了理理的自述，我都開始懷疑能量守恒定律了。
首先，理理對懷孕期間老公出軌處理非常得當。
很多女人在懷孕期間老公出軌，就把老公釘在“十惡不赦”的壞人榜上，用“道德”、“良心”、“責任”的鞭子抽之，用“禽獸”的帽子戴之，用“離婚”的匕首抵在他的脖子上。說心里話吧，實際上我不太同意，但我也不敢反駁。現在有了理理這篇自述，我才知道其實女人也有理性的，我才敢講兩句客觀的話。
客觀來說，老婆懷孕老公出軌，對老婆來說可能打擊是最大的，最不能忍受的，因為我正在受罪，你卻去嗨皮，你講不講良心啊，要不要道德啊，有沒有點責任啊？這從女人的感受來說，確實是這樣。但是從男人的角度吧，可能這是最無足輕重的出軌，因為他就是好比在沙漠中行走，渴極了，遇到一泡尿他也想喝下去，你說一泡尿，它能跟天山圣水相比嗎？所以男人在女人懷孕期間出軌，往往就是解解饞而已，是純得不能再純的走腎。
了解這一點，如果作為懷孕原配發現老公出軌，一定要聲色俱厲，但內心冷笑，取笑，嘲笑：沒出息的玩意，饞貓！總之嚇唬嚇唬他就得了。作為第三者呢？你可就要權衡了，你以為老婆懷孕都要搞你，是真情，其實不過是把你當發泄工具而已。
不管理理承認不承認，我認為她后面的出軌對老公沒表現出來多少愧疚，跟老公的這次出軌有關。老公出軌，就好比她在銀行里存了一筆錢，不馬上用，而是等到自己的機會也到來時，心安理得地取出來花。所以即便 S 后來惱羞成怒去找她老公，她也只是覺得 S 人品不行，但并不覺得對老公有多過分，只不過是，一欠一消而已。
其次，對 S 、 X 的處理非常得當。
拿人手短，吃人嘴軟，幾十萬的大錢，其實是拿不得的，你只要拿，氣就短了。所以在錢的問題上，不想糾纏的話，退還回去是正確的。
最正確的莫過于，通過對 S 的觀察，發現他性格上的缺陷，以此來冷卻自己的情欲，撕碎與他未來的想象。
對待 X 也一樣，享受了戀愛初期男人的好以后，就開始挑他的缺點，尤其拿他和老公比，如果真生活在一起，那還不如和老公的婚姻舒服呢。
比如在今天下午的聊天中，理理就坦言：
“對于 S ，他是離異的，他想結婚，但因為我在婚內，我的意愿自然不如他強。我當時對他感情很深，他做了很多浪漫的事情，讓我這種從小學就開始早戀的人都覺得蕩氣回腸仿佛第一次戀愛一樣。但最后對他放下是最簡單的，就是第一，他自身的一些缺陷我無法接受。就我說的他開車的事情，還有一些小細節，我覺得他人品不行。到最后，他找我老公攤牌，越發肯定了我對他的判斷。
我覺得我自己是一個對人性有包容性的人，比如你自私也好怎麼樣也好，我覺得這些都上升不到人品的高度，我可以理解和接受。但是這種跟我耍手段的做法，讓我一下就覺得這個人特別惡心。所以感情抽離得特別快。
對于 X ，他其實是一個很好的男朋友人選，外在條件，經濟水平，裝逼的能力（問題是裝得還不讓人討厭），我在一線城市年薪 20 萬，他在三線年薪是我的 10 倍。但他基本沒什麼存款，錢都用來享受了，他對我也大方。你說跟這樣的人談戀愛爽不爽？爽的。但是，他這麼多年來跟老婆關系不好，家里沒人管。如果我跟他在一起，我要把他這麼一個玩慣了的人重新調教過來，我真的對自己沒信心，也不想沒事給自己找事。
第二，他因為工作原因，也因為自己不自律吧，喝酒特別厲害，我內心也特別討厭的。無論是健康狀況，還是那種又臭又長的酒局。
第三，我跟他是初中同學，我對他特別了解，他是一個花心，但是又長情的人。我覺得和他結婚的話，會很累的。吃醋，妒忌，為愛發狂，這把年紀了真的承受不起。”
我給理理總結一句，我說：
“你有一個思維，就是再情迷意亂，也都以‘假設結婚在一起會怎麼樣’來思考未來，對不對？當答案對自己是不利的，你的舍棄心就冉冉升起了， 不管他言再甜，語再蜜，器再大，活再好，你都殺伐果斷，對不對？”
理理驚呼：“對對，我自己都沒想到，你總結到了！”
但過一會兒，理理進一步自我剖析說：
“應該說，我首先是個自私的人，最愛自己。我無論選擇任何男人，最終都要服務于一個關鍵點，就是能和我生活，讓我過得舒服。”
嗯嗯，我在心里也給理理豎大拇指：自私才是獲得“感性與理性共存、激蕩與平安齊飛”局面的基礎。
最后總結一下，理理“理性出軌”的婚外經驗是：
第一，老公有錯在先，女子報仇不急。
其實理理有特別的說明，說她發現老公出軌，真的沒有想過自己以后也出軌，但是想過，“此時不宜真翻臉，當冷靜以對，生完孩子后努力提高自己，增強經濟實力，為離婚做準備。”
第二，要自私，關鍵是“能否讓我過得舒服”。
第三，婚姻與婚外情，分得清清的。
在思維方式上，理理完全是大男人思維：一切以我為主，只權衡自己，不算計別人。套用一段著名的古散文，可精煉為：
不以他喜，不以己悲，居婚姻之內思其安，處婚姻之外享其樂，不貪身外之物，不戀份外之情，是故兩全其美矣！
你具備“理性出軌”的條件了嗎？不具備，就不要輕舉妄動哦！
