1. 搞笑罵人語句
1.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。
2.今天誰坐莊啊？連黑板都不擦！
3.我左青龍右白虎，腰間紋個米老鼠。
4.鄙視我的人那麼多，你算老幾？
5.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
6.我不但手氣好，腳氣也不錯。
7.再逼我，再逼我我就裝死給你看！
8.哎，該說的說，不該說的小聲說。
9.書山有路先干為敬，學海無涯八作粥。
10.別緊張，我不是什麼好人……
11.再煩我，再煩我我就把你綁草船上借箭去！
12.別謝，謝完了還怎麼好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來——我是阿凡提！
14.你都不理我，那我成狗不理了？
15.明月幾時有，去問易中天
16.夠不著吧？左腳踩右腳上試試……
17.有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！
18.你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我……跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的……
19.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！
20.喜歡的話哥我給你買……（意識到對方的怒意后）啊不，是“哥，我給你買！”
21.帥有個屁用？搞得不好還不是被卒子給吃了？
22.讀書人的事，能說偷嗎？
23.討厭啦，不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長得帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
26.今天天氣不錯，又刮風又下雨的。
27.作為失敗的典型，你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲，奈何我的舌頭不夠長……
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮。
30.在這個紅葉楓了的金秋……
35.A：此仇不報難咽下這口惡氣啊。B：那怎麼才能讓你咽氣呢？
36.老子不但有車，還是自行的！
38.看看有該落下的沒落下嗎？
39.這個盲人難道是個瞎子？
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊。
41.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
42.青山依舊在，只是有點紅。
43.作業把我寫了得了！
45.是鏡子總會反光的！
46.這鞋多少錢一斤？
47.當初我真是瞎了狗眼……
2. 很搞笑損人的話
1. 一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”
2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股
3.想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我們想笑不敢笑.
4.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，
說道：我伸出一只豬蹄，飛起一腳。
5.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的？
6.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴里還叫：**，這麼燙，豬都受不了啊..
7.大學時，下課后男衛生間里，人比較多，大家排隊，這時甲同學告訴后面的乙個說，“來這邊”，乙感激不盡，趕緊說，我說在后面 看怎麼面熟呢？
8.我一初中同學好摸別人腦袋，一天摸人腦袋說“腦袋挺圓啊”，那同學煩了，一撥拉他的手說“你少在這給我扯蛋”
9.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（驚）。 后來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關系啊。
10.一日我的一個同學正在路上走著，忽然間竄出一只老鼠，嚇了他一跳，張口就罵“**，嚇死你爹了！”
3. 求最搞笑的雷人的句子或笑話
1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。
第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光。
3、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學生答：“我會將最后的一天留在這間學校，這個課室。” 老師道：“好感動啊！現在竟然有學生這般好學。”
學生曰：“因為我在教室里有‘渡日如年’的感覺啊！. 4、高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”
我無意中問：“三輪麼？” 結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 5、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”
體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？” 老師說：“我曉得還要你去！” 6、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？” 盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”
并裝作若無其事的樣子。 MM突然回過頭和后面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開！” 7、上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。
語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然后問我們有什麼感想。這時一位女同學舉手，老師說：“那請你來回答。”
結果那位女同學站起來說了句：“老師我想吐！”就捂著嘴跑出去了。 8、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，于是想到妙招…… 學生甲：「喂！同學，偷偷告訴您喔！前五題答案是AAAAA。
」 學生乙：「白癡！那有答案一樣的？應該是BCDCE啦！」 學生甲：「oh..謝謝！」 9、老師對著班上大吼：不要吵啦…… 沒人理他，只好向校長告狀…… 當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信…… “來！班長你說！這是怎麼回事？” 班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看！ 10、老師的雷人語錄： 1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。 2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。
3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。 4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？ 6、你們怎麼都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！ 7、上廁所都要一起批發？不用這麼明顯嘛！ 8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！ 9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。
如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。 10、筆不要轉，轉你的大腦。
11、后排有些同學始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊。
4. 求罵人搞笑語
1.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。
2.今天誰坐莊啊？連黑板都不擦！ 3.我左青龍右白虎，腰間紋個米老鼠。 4.鄙視我的人那麼多，你算老幾？ 5.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！ 6.我不但手氣好，腳氣也不錯。
7.再逼我，再逼我我就裝死給你看！ 8.哎，該說的說，不該說的小聲說。 9.書山有路先干為敬，學海無涯八作粥。
10.別緊張，我不是什麼好人…… 11.再煩我，再煩我我就把你綁草船上借箭去！ 12.別謝，謝完了還怎麼好意思向你收錢啊！ 13.別和我說放馬過來——我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了？ 15.明月幾時有，去問易中天 16.夠不著吧？左腳踩右腳上試試…… 17.有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！ 18.你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我……跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的…… 19.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！ 20.喜歡的話哥我給你買……（意識到對方的怒意后）啊不，是“哥，我給你買！” 21.帥有個屁用？搞得不好還不是被卒子給吃了？ 22.讀書人的事，能說偷嗎？ 23.討厭啦，不要問單身男人這種問題！ 24.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！ 25.別以為我長得帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
26.今天天氣不錯，又刮風又下雨的。 27.作為失敗的典型，你實在是太成功了！ 28.真想消滅這個小蟲，奈何我的舌頭不夠長…… 29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮。
30.在這個紅葉楓了的金秋…… 35.A：此仇不報難咽下這口惡氣啊。B：那怎麼才能讓你咽氣呢？ 36.老子不但有車，還是自行的！ 38.看看有該落下的沒落下嗎？ 39.這個盲人難道是個瞎子？ 40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊。
41.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！ 42.青山依舊在，只是有點紅。 43.作業把我寫了得了！ 45.是鏡子總會反光的！ 46.這鞋多少錢一斤？ 47.當初我真是瞎了狗眼…… 1. 一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！” 2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股 3.想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我們想笑不敢笑 4.一個同學撫摸另一個的腦袋，被玩弄的就反抗，說：沒事在這里手淫什麼 5.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳同時還想罵一句，說道：我伸出一只蹄，飛起一腳。
6.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的 7.我們幾個同學在一起，開另外一個的玩笑：“你怎麼這麼賤啊！”那位一開口說 “我就賤怎麼了？！” 8.從前在聊天室有倆哥們吵架其中一位罵道：“我是你爸爸，你這王八蛋。” 精 典 誤 會 [推薦] 1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說："小心肝！"病人微笑道："小寶貝。
" 2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！ 4.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。"哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。
" "羨慕啥，沒脫褲子呢" 5.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是"spring"。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫"春"的，輪到你了！ 6.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ 7.軍中有軍妓嗎？ 軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？ 軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
8.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？ 9.農夫：我晚上上床后常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？ 10.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？ 死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心里好過一點 11.女秘書："老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。"老板："你先替我收一下，一會過來交給我。
" 12.阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自覺的摸了一下：“別說，還真挺像 ” 13.賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"饑渴的路人："哇！太好了，老板，來個不甜的。
" 14.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？ 15.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。
牧師：很好，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅！ 16.孩子正考慮有關"遺傳與環境"的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
17.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同。
5. 誰知道什麼雷人爆笑的句子
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。8、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。10、我那麼喜歡你，你7a686964616fe4b893e5b19e31333264646561喜歡我一下會死啊。
11、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。12、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13、不吃飽哪有力氣減肥啊。14、媽媽問我有男朋友了麼，我說沒有，媽媽說：這個可以有，我說：這個真沒有……15、理想很豐滿，現實卻很骨感。
16、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。17、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！18、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
19、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。20、時間太瘦，指縫太寬。
21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。22、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。
再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。23、我們的目標：向錢看，向厚賺。
24、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？25、間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。26、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為……27、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
28、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！29、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。30、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
31、手插口袋，誰都不愛 。32、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
33、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。34、幸福是什麼？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
35、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！36、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。37、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
38、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。39、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好 。
40、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾41、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。42、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。44、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧。46、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
47、女子無才便是德，我一定是太缺德了。48、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
49、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。50、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！52、一覺醒來，天都黑了。53、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
54、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。55、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
56、請你以后不要在我面前說英文了，OK?57、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。58、生，容易；活，容易；生活，不容易 。
59、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。60、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。
老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。61、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
62、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。63、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
64、再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認識誰 全部送到農村做化肥~65、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于***男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。66、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
67、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。68、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
69、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去。
6. 急需搞笑罵人語句
一天， 我和表哥去趕公交車， 好不容易等來一輛，可車上的人太多了 ， 前門根本就擠不上 .我們只好在前門刷了卡， 從后門上車， 可車上的人實在太多， 后門也擠不上. 于是 ， 司機大哥就和我們商量：" 我先發動車， 慢點開，你們跟在車后面跑跑 ."我和表哥這個納悶啊 ： 這算什麼辦法啊？ 可也沒有辦法， 只有跟在車屁股后面跑. 眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車 ，車上的乘客把持不住身體 ，全部倒向車的前面去了， 后門一 下子騰出好大一塊地方 .這時， 司機大哥得意地招呼我們： " 快上， 快上 。
"2某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。
事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回來拉過女人欲行房事，女人拒絕，男人饑渴難耐便到后院抓了一只羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨過后，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：“你他媽是不是瘋了，羊圈里就我一個羊嗎？” 3 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”
“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”
售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。
4一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”5有一個日本學生留學到韓國，找了個韓國女朋友。他在一個電閃雷鳴之夜——韓國姑娘把貞操給了他，辦房事時，韓國姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~ 由于語言不通，日本學生以為是夸他厲害，于是干的更起勁兒了！ 第二天，日本留學生和同學打臺球，他的韓國同學很是厲害！于是日本留學生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！ 韓國學生迷惑的說：我沒進錯洞呀？！ 6有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“你 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “！你 丫 拉屎穿褲衩呀！” 7(1)有一個帖子問∶說說你最愛的人傷你最深的一句話 一個哥們回∶你進去啦？ （2）有一丑男發上照片問∶我長的像不像伍佰 回帖∶只有一半像 （3）有個帖子是問大家希望死后在墓碑上寫點什麼，回帖∶"感謝政府為我解決了住房問題 8 高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相。
.. 以下是他坐公交時發生的一點事情： 高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？ 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的。
” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句：“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”9 一中國男士在英國觀光時突然拉肚子，他趕緊跑進公廁里~~~~終于解決了，他得意的哼著歌走出來，卻發現一大群人驚奇的看著他。
他這才發現，原來自己慌亂間進了女廁。 “怎麼辦，出丑了，可不能給中國人丟臉啊，”反應迅速的他立刻裝出一臉奸笑，一個90度鞠躬，大喊一聲： “撒由那拉，byebye~~~”然后大搖大擺地走了。
后面圍觀的人群皺著眉頭表情厭惡地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！！回答完畢。
7. 經典搞笑又可以罵人的話
MMD，我從沒見過長的這麼有考古價值的.
幼稚園程度的高中生，先天蒙古癥的青蛙頭，
圣母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的兇手，
非洲人搞上黑豬的后裔，陰陽失調的黑猩猩，
被諾亞方舟壓過的河馬，新火山噴發口，
超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱，
和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物，
會發出臭味的垃圾人，"唾棄"名詞的源頭，
每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材，
上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物，
損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫，
噴出來的口水比sars還致命，
一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆！
男人靠的住，母豬能上樹！
比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是。同時遇見兩個潑婦。
長的丑不是你的錯，可是出來嚇人就是你的錯！
你這個幼稚園程度的高中生，先天蒙古癥的青蛙頭；
你這個圣母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的兇手；
你這個非洲人搞上黑豬的后裔，陰陽失調的黑猩猩；
你這個被諾亞方舟壓過的河馬，新火山噴發口；
你這個超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱；
你這個和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物；
你這個會發出臭味的垃圾人，“唾棄”名詞的源頭；
你這個每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢柴；
你這個上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物；
你這個損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫；
你這個沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種；
你這個宇宙毀滅必備的原料，連半獸人都瞧不起的半獸人；
你這個10倍石油濃度的沉積原料，被毀容的麥當勞叔叔；
像你這種可惡的家伙，只能演電視劇里的一陀糞；
你比不上路邊被狗過灑尿的口香糖；
就連如花都美你10倍以上；
你要想找女朋友得去動物園甚至要離開地球；
如果你想要自殺只會有人勸你不要留下尸體以免污染環境；
你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去；
你噴出來的口水比sars還致命；
如果你裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題；
你要是耍酷裝帥的話人類就只得用無性生殖；
白癡可以當你的老師，智障都可以教你說人話；
只要你抬頭臭氧層就會破洞；
要移民火星是為了要離開你；
如果你的丑陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺；
去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，就連手榴彈看到你都會自爆；
別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力；
你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成歷史；
18輩子都沒干好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保！
罵人寶典 罵人不帶臟字經典罵人話句子
過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！
老師讓我們不要亂仍垃圾，不然我早把你丟了.
動物穿這衣服都變人了，你丫一穿上立馬就變動物。
憤青和愛國僅有一步之遙，和SB一步都沒有。
裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題，
帥的話人類就只得用無性生殖，
白癡可以當你的老師，智障都可以教你說人話，
只要你抬頭臭氧層就會破洞
如果你的丑陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺，
去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，
手榴彈看到你會自爆，
別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力，
我想看著你說話，可你為什麼把臉埋在你的屁股里？。哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？
我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
8. 求夠搞笑郁悶的句子啊
1、對聯。橫批：天蓬元帥。上聯：在上為帥。問下聯。
答：讓她答：在下是豬。
2、腦筋急轉彎：有頭豬正被人追著要宰，它跑著跑著，遇到一個路口，然后一頭撞上去，死了。為什麼？
答：讓她猜。最后告訴她因為豬是不會急轉彎的。（她不會腦筋急轉彎）。
3、她不服的話，再問腦筋急轉彎：500個男人，打一體育器材？
答：鉛（千）球。
4、一個穿金色衣服的人在路上走。是什麼？
答：一鳴（名）金人。
5、一只狗走過獨木橋就不叫了。是什麼？
答：過目（木）不忘（旺）。
6、我是鋤禾，你是當午。（鋤禾“日”當午）
7、我是清明，你就是河圖。（清明“上”河圖）
8、故事一：在海洋里有只鯊魚只吃小于100斤重量的東西，有只99斤重的母龜被盯上了，她想了個辦法，和一只1斤重的小魚合作，讓魚躲到她殼里，最后鯊魚奇怪怎麼突然重了1斤，然后仔細觀察，發現了小魚。便問：你在干什麼？沉默一會告訴她，我在給母龜講故事。
9、故事二：有對夫妻很有意思。一次，男人在玩游戲，女人在一邊看，一邊看一邊亂指點，男人嫌女人煩，一巴掌打過去，并且說：“是老子玩游戲還是你玩”。又一次，夫妻上街買東西，女人看中了幾件衣服，不知道買哪件，男人說就這件，女人一巴掌并說：“是我買東西，還是你買”……
你不說話，等……（并且假裝在思考）只要你女朋友一問然后呢，或者說任何話。你就一巴掌（當然，是開玩笑的摸一下），然后說：“是我講故事還是你講”。
9. 經典搞笑語句
人啊，都不講實話：說股票是毒品，都在玩；說金錢是罪惡，都在鬼撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，就不戒；說天堂最美好，都不去！！！通往地獄的路上，我居然暈車了！走他媽再長的路，還不是通向墳墓！冬天來了，凍瘡還會遠嗎？~男人還是生女兒好，因為可以一手摟著自己老婆，一手摟著別人老婆。
新人類四項基本原則：1、做人要低調 2、行事要高調 3、談戀愛要有情調 4、唱歌要跑調！上輩子我在上書房行走，這輩子在大街上行走。上天是公平的，只是位置有時候搞錯了！一失足成千古風流人物！我：哥們，你真的很酷哦！哥們：對不起，我是李宇春！嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，嫁個毛驢滿山走。
今天上網搜索“什麼樣的睡姿是正確的”，一網友說：“把女朋友抱著怎麼睡都好”！狂暈~好酷的衣服， 有男士的嗎？為什麼沒有完成世界地圖的描繪作業？怕我畫的地圖會改變世界。我感興趣的是世界上第三個人是怎麼出來的。
鳥在籠中，恨關羽不能張飛；人處世上，要八戒更須悟空。服飾就象鐵絲網， 它阻止你冒然行動但并不妨礙你盡情的觀看！我怪上帝為什麼不讓我中頭獎；上帝怪我為什麼不買彩票？除了煩我你沒事干了？ 擦擦房頂或者直接把自己崩了！新聞播完后主持人一邊摘耳機，嘴里在說什麼？晚上我一個人~，我也是~如果是因為前世埋葬的緣分，讓我們今世相守一生，那認識你之前的我，前世一定盜了很多墓！傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通緝犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
大學里最倒霉的事莫過于作弊被抓，最幸運的是抓了還沒吃處分！所以說我是最倒霉的也是最幸運的！駱駝不流淚是因為它知道水的珍貴，女孩不流淚是因為還沒有找到值得流淚的人。一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經嗎？”方丈：“當然可以！”…鬼節，加班到九點，街上沒人，有點陰森森，還是趕快回家吧！打到一輛出租車，剛坐下，司機轉過頭問我，兩位去哪？……汗~… 中國最有名氣的兩個攝影愛好者，一個名叫周正龍，喜歡照老虎；一個名叫魏文華，喜歡照城管。
這兩個攝影愛好者的下場。周正龍照虎，活著；魏文華照城管，死了。
這兩位勇敢的人兒為我們證明了：城管猛于虎。你無法改變別人，但你可以改變自己；你無法改變天氣，但你可以改變心情；你無法改變生命的長度，但你可以拓展它的寬度！炒股是項健身運動：賺錢的時候欣喜狂呼——鍛煉心肺，賠錢的時候頓足捶胸——鍛煉肢體，震蕩的時候猶豫彷徨——鍛煉腦筋消耗熱量。
提議列入正式常規體鍛項目~~中央領導是斗出來的；省級領導是跟出來的；市級領導是吹出來的；縣級領導是送出來的；鎮級領導是喝出來的！ 上車得排隊，開車油價貴，愛你又受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，孩子又作對，上學要交費，老公不歸隊，神龍見首不見尾，掙錢得交稅，英語全不會，加薪沒機會，物價又太貴，精神全崩潰，回家倒頭睡，就連寫個簽名還得標點全點對，你說我背不背。種稻的是窮人，種草的是富人。
想娶老婆的是窮人，想找情人的是富人。老婆兼秘書是的窮人，秘書兼老婆的是富人。
欠個人的錢是窮人，欠國家的錢是富人。為了祈禱牛市能夠繼續，我天天吃牛肉，天天穿牛皮大衣，天天系牛皮帶，天天腳蹬牛皮鞋，連錢包都用牛皮的！天下最難的事莫過于做生意，讓別人心甘情愿把他口袋的錢掏出來給你；天下最容易的事莫過于做官，你動動嘴，別人跑斷腿！香煙：吻到了盡頭，只是留下一堆灰白的記憶。
煙火：你用你迷人的光彩，掩飾你離去的無奈。火柴：只是一時的頭腦發熱，卻葬送了自己的一生。
如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土里安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。
非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。 嫦娥實屬富婆。
證據： 1、有別墅，廣寒宮； 2、喜好夜生活，白天難見； 3、養寵物，玉兔； 4、假清高，種桂樹； 5、揮霍，太空游； 6、養情人，吳剛。 電視廣播員正在播新聞。
這時候，一張紙條送到他的桌邊，他拿起紙條習慣性地念道：伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉。一家超市半夜失竊，小偷除了洗發水和保險套外，全部洗劫一空。
于是警察得出結論：小偷是個上了年紀的禿子！我是一個鄉下的窮小子，我家種著一望無際的玉米，養了幾百頭牛，每天飼料就要好幾噸，有一年夏天旱災，天氣太熱，田里的玉米都被曬成爆米花了，我家的牛群看到一大片白花花的爆米花以為是下大雪了，結果嚇的全部都凍死了。柜員機取出假錢…銀行無責！網上銀行被盜…儲戶責任！柜員機出現故障少給錢…用戶負責！柜員機出現故障多給錢…用戶盜竊，被判無期！銀行多給了錢…儲戶義務歸還！銀行少給了錢…離開柜臺概不負責！小時候不學習，媽媽會說：“長大讓你嫁給賣豬肉王老五”。
現在我教育女兒：“好好學習，長大才能嫁個賣豬肉的王老五。”我上小學的時候大學不收錢，我上了大學的時候小學不收錢了。
